Entrevista a la Tarjeta Bip!... “Soy un chivo expiatorio del Transantiago”

El Nuevo Sistema de Transporte de Santiago es un asco. Todos se quejan. Todos tienen la culpa. Todos son víctimas. Nadie da la cara. Y la guerra tiene para rato. Aquí por primera vez hablará uno de los chivos expiatorios, una víctima de las circunstancias, quién fue engañado con falsas promesas como todos los usuarios del Transantiago, violentada y difamada injustamente... Y que ahora rompe el silencio, demostrando que es más que una cara bonita: la tarjeta Bip!.

¿Qué tal tarjeta? ¿Cómo va tu mundo?

Hola, gracias por invitarme. Llámame Braulio. De verdad que todo esto significa mucho para mi… disculpa, es hora de mi ravotril.

( saca una caja de ravotril y un cigarro que enciende nerviosamente… )

La verdad que es la primera vez en mucho tiempo que hablo con alguien. Tú sabes, la gente habla demasiado fuerte como para escuchar a una humilde tarjeta de mala reputación.

Ya lo creo... ¿Cómo llegaste a ser la cara visible de Transantiago?

Bueno... por Iván (Zamorano). Iván y yo éramos muy amigos, de hecho fui yo quién le enseñó a jugar a la pelota, pues antes de ser tarjeta Bip! yo era tarjeta roja, de esas que usan los árbitros cuando les cae mal algún futbolista para sacarles pica. Ahí aprendí muchas cosas, como hacer Pato Yánez y chilenitas. No pagaban mucho, pero era entretenido y me alcanzaba para vivir. Hasta que un día conocí a una Red Bank, de la que me enamoré perdidamente, recuerdo que se llamaba Lola. Pero Lola nunca quiso nada conmigo, de hecho le hincó el diente a mi ex - mejor amigo, “Hay cosas que el dinero no puede comprar, para todo lo demás existo yo, nena” decía el muy imbécil... Por culpa de ella caí en las drogas y el alcohol, fueron tiempos oscuros. No creía en nada. Era un completo loser.

Iván estaba preocupado por mí y trató de sacarme de aquel orificio oscuro de incertidumbre y perdición. Nunca voy a olvidar esa tarde que me llamó por teléfono y me dijo: “sabí que están buscando a la tarjeta del nuevo Sistema de Transporte Metropolitano, te tinca? Yo te puedo hacer pituto”. Y fue cuando me dieron la oportunidad de formar parte de uno de los proyectos más ambiciosos desde que se instauró la democracia en Chile (sin contar Amor Ciego): El Servicio de Transporte Metropolitano: TRANSANTIAGO y convertirme en su imagen corporativa, ser la tarjeta Bip!. Y sentí que volvía a nacer y que el mundo estaba a mis pies. Sólo fue cuestión de tiempo la fama y la fortuna.

Braulio, hablas de Iván como el amigo en pretérito imperfecto, ¿El Transantiago fue la causa del rompimiento de su amistad?

Creo que los dos somos víctimas de las circunstancias. Los dos creímos ciegamente que el sistema funcionaría. Pero un día empecé a sospechar que las cosas no resultarían, cuando me dí cuenta que los ingenieros a cargo estaban leyendo patas arriba el mapa del Transantiago. Y de hecho creo que aún no se han dado cuenta que está al revés.... por eso pasó lo de la instalación de los paraderos contra el tránsito. Además en el lado inferior derecho del mapa dice “Santiago de Compostela”.

¿El Transantiago fue la causa del rompimiento de tu amistad con Bam Bam?

No me voy a referir al tema... (silencio incómodo... )

¿Qué consecuencias ha tenido en tu vida ser el rostro del Transantiago?

La verdad es que la he pasado muy mal. La gente me mira feo en la calle, he sido pisoteada y hasta escupida. Y nadie me mira a los ojos... bueno, la verdad es que no tengo ojos, pero si los tuviera, no me mirarían. Pero así y todo he sido el chivo expiatorio del Transantiago. De hecho en estos momentos estoy pasando por una depresión bipolar endógena cúbica. Y el siquiatra me recomendó que usara una peluca para que no me reconocieran en la calle. O en su defecto que el tiene una droga suficientemente fuerte como para matarme instantáneamente. Todo el dinero que gané por imagen corporativa, lo he gastado en sicólogo y en superar mi adicción a los productos de Herbalife.

A propósito de sicólogo, ya son las 5. Y tengo hora a las 6

Muchas gracias Braulio por tu tiempo…

Gracias a ti.

( Saca una botella pequeña con whisky de su abrigo, se pone su sombrero y sale nerviosamente de la sala… )

Poema I : Manifiesto al Simplicismo

Existen cosas de las que no se pueden escapar.

Existen cosas que no se pueden comprar.

Y otras que sí, pero para eso hay muchas formas de pago.

Y uno intenta e intenta, pero simplemente no se puede.

Hay cosas de las que no se puede escapar, porque simplemente es antinatural, incohererente. Obtuso y un poco indivisible.

Y uno se pregunta si vale la pena caer en lo mismo.

Porque una cosa es ser normal, y otra cosa muy diferente es hacer lo correcto

Y lo normal generalmente no es lo correcto.

Y normalmente lo complicamos todo.

Y después decimos que hay que disfrutar de las cosas simples de la vida.

Estoy cansada de tus absurdas metáforas.

De tus películas meta - conceptuales post - modernas .

De los 2 años que tardé en comprenderlas.

Y no me digas que no me entiendes.

Porque dentro de tu complejidad, olvidaste mi simplicidad.

Somos la mínima expresión de los resquicios de la vida.

Me perdí ...

Dice Rousseau que el ser humano es bueno por naturaleza y que la sociedad lo corrompe y lo destruye. La sociedad tiene la culpa de muchas cosas: inventamos sectas para no sentirnos tan solos, elegimos gobernantes porque tenemos miedo a la libertad, compramos cosas que no necesitamos para justificar nuestra existencia, clasificamos el universo para dormir tranquilos por las noches, tomamos coca-cola para sentirnos realmente lindos. Algunos evaden la realidad, autocompadeciéndose, autoflagelándose, autoignorándose, autometamorfoseandose "una vez más". Y en este devenir de ideas locas (el vertiginoso ritmo de la vida moderna, en su noción más elegante), algunos nos perdemos.

Estoy perdida. No se a donde voy, no sé donde estoy, no se quien soy. Pensar demasiado hace mal. La gente feliz es la gente que no piensa (...). Y cuando piensas demasiado, los pensamientos se transforman en un problema. Dejé miguitas de pan para no perder el camino, pero se las comieron las palomas, y ahora no sé como regresar. Nunca entendí las brújulas. Y el mapa lo aposté en el club hípico.

Y como estoy perdida, todo es desconocido (quizás mágico pero descolorido), la planta medio muerta de la otra oficina, la alfombra gastada, el jabón líquido del baño, los cigarros de alguno de los señores gordos (un cigarro, una vida).

Espero encontrar el camino, por último, de regreso.

Ha Salido un Nuevo Estilo de Baile, y Yo no lo Sabía

Hoy conocí el Reggaetón... una mezcla entre reggae y teletón. Una fusión entre "Could You Be Love" de Bob Marley y el "Pachi - Pachi" de Don Francisco.

La verdad nunca fui una amante de las artes danzarinas. Y todo esto se remonta a mi más tierna infancia. Corría la década de los ochenta, y mi hermana mayor, víctima de las hormonas adolescentes, era una ex - simia bailarina. Pululaba de fiesta en fiesta demostrando sus cualidades bailables, producto de un cuidadoso y prolijo entrenamiento, donde yo era su conejillo de Indias. No importaba donde me escondiera, ella siempre sabía como encontrarme. Y entre i-la-ri-la-ri-é, lambada y Soda Stereo, desarrollé una sicosis anti-baile, que arruinó lo que hubiera podido ser mi meteórica carrera de bailarina. Sin hablar de mi profesora de primer año básico que me obligó a imitar a Madonna :S . Al menos me consuela que no quedó ningún tipo de registro (ni visual ni auditivo). Es parte de las vulnerabilidades de ser infante.

La verdad es que pone taciturna el reggaetón. Ver como dueñas de casa, hombres de negocios, abuelitos, infantes, jóvenes y jóvenes no tan jóvenes se contoneaban de acá para allá, al ritmo de canciones con la misma secuencia una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez...

Al ver a uno de sus máximos exponentes, el archi - conocido Daddy Yankee, he pensado que sería una buena inversión trabajar en un grupo de reggaetón, porque aunque no sé bailar, igual sé cantar, y el reggaetón no se caracteriza por complejidad vocal ni de composición, un trasero por allá, unas pechugas por acá, y ya está.

Pensando en músicos, y viendo con los recursos que cuento, son un harmonicista, un tecladista, un bajista y un acordeonista. Quizás suene un poco exótico, pero creo que resultará. y lo más importante: el nombre. Y por tres votos contra dos, quedó como "Eileen y los tiritones pélvicos". Yo soy Eileen, y mis músicos los tiritones pélvicos.

Este último tiempo hemos estado ocupados, yo con mis clusters, y el resto con sus muchas actividades, pero creo que vale la pena intentarlo. No por menos el Reggaetón es un fenómeno que mueve millones de dólares en la industria. Y el nacimiento de la revolución de la des - represión en Chile.

Ahora es el charango la víctima inocente de dos países que históricamente se tienen mala. Menos mal que los charangos no tienen conciencia, o si no en estos momentos estaría en el sicólogo tratando de superar su crisis de identidad. Me parece cósmico! que exista una Asociación Boliviana del Charango, es como si aquí existiera una Asociación Chilena de la Trutruca, aunque debo reconocer que comparando el tintineo tierno del charango con el sonido de “apareamiento de lobo marino con gripe” de la trutruca, me quedo con el charango. Esto no es una campaña contra la trutruca, pero hay que reconocer que es bastante chillona. Y reconozco el gran aprecio que tienen los bolivianos por su cultura, sentimiento que hace poco ha nacido lentamente en Chile. Con tanto TLC, se nos olvidó que el charango es importado.

Pero por qué justamente un charango si hay tanto regalo bonito autóctono en Chile para Bono? Un CD pirata de Rock Hudson, un islote en el sur de Chile, el típico e inútil plato que dice “Recuerdo de ...”, acciones de Codelco, una cerveza cristal, una foto autografiada de Michelle Bachelet en traje de baño, un ejemplar del diario la cuarta, el libro de la Carla Ochoa, dar en calidad de préstamo al tío Lalo... en fin... creo que nos hace falta un poco más de creatividad.

Carta al Señor Ladrón que me Robó

He experimentado una de las sensaciones más terribles de la convivencia en la sociedad humana: me sentí vulnerable.... en otras palabras, me robaron. En realidad ni siquiera me dí cuenta, sólo hasta que cuando quise escuchar personal y miré en el bolsillo de mi bolsito, este había desaparecido. Es por esto que he escrito una carta para expresar mi descontento y en una de esas alguien lo conoce y le cuenta que la niña a quién robó ha publicado esta carta... ancianos y enfermos del corazón por favor no la lean puede ser un poco chocante.... Adjunto retrato hablado por mí, del ladrón...

Viña del Mar, 22 de Enero de 2006

Sr(a)
Ladrón(a) modalidad lanza
Algún lugar de Viña del Mar
Presente

Estimado señor(a) ladrón(a):

Junto con saludarle afectuosamente (no sé si se acuerde de mí), quiero expresar mis más profundos sentimientos de tristeza e impotencia debido a que me hurtó mi personal estéreo el día de ayer como a las 7 y cuarto en la calle Valparaíso. Aunque sinceramente no sé si en realidad me da más pena usted, debido a los motivos que ya debe usted haber descubierto, pero así y todo le voy a explicarle en esta epístola por si acaso.
Bueno debo decirle que lamentablemente mi personal estéreo está en muy mal estado, de hecho está con toda la pintura saltada, tiene la casettera mala y le falta una tecla, ya que mi sobrino de dos años hace un par de meses lo tiró desde su corral. Además la radio fm/am tampoco funciona muy bien, debido a un cortocircuito que le provoqué un día que lo abrí, de hecho aún tiene algunos transistores quemados en su interior. Y es por ese hecho que de repente no se escucha y para arreglarlo hay que golpearlo contra alguna pared o marqueza. Pero funciona de todas formas... a veces. Y por último señalarle que el volumen también está malo pues a veces se vuelve incontrolable y toca a todo volumen y no hay forma de regularlo. Además comentarle que las pilas que tiene son unas que si se dio cuenta están parchadas con scotch porque cuando se las presté a mi hermana se le rompieron.
De todas formas mi personal es un muy buen pisapapeles.
Ah! Y si me ve de nuevo por favor tenga cuidado, pues he implementado una ratonera en el bolsillo de afuera de mi bolsito...

Atentamente,

Eileen
Su víctima

Campaña contra los Transgénicos

Creo que es necesario que sepamos qué es lo que estamos comiendo y cuáles son las proyecciones a futuro de los alimentos transgénicos.Es por esto que inicio mi campaña "Cómeme, soy un transgénico" a modo de parodia, claro. Aunque no me sorprendería que el atún envasado que comemos tenga tres ojosPara tener un referente, recomiendo leer la guía de alimentos trangénicos publicada por Greenpeace y que está en su página www.greenpeace.cl¿Qué tan buenos o tan malos son los transgénicos?

Vote por él por favor...

Adiós...

Estoy muy triste. Uno no valora las cosas hasta que las pierde… Hace tan sólo 6 horas que se está quitando la propaganda electoral, y ya la extraño. Pensar que ya nunca más voy a volver a ver el caballero que enérgica y furibundamente pregona "¡trabajo, trabajo, trabajo!" en la tele, realmente me pone muy triste y taciturna.
Mañana son las elecciones.... ¿Qué va a pasar conmigo sin más farándula electoral? He intentado recurrir a los star - criollos que pululan por ahí. Pero es eventualmente imposible que logren cubrir el vacío que existe en mi corazoncito. Todo esto es una especie de desilusión amorosa, un quiebre que no sé si pueda superar, por lo menos por lo que resta del verano… snif.
Aún recuerdo cuando la propaganda aparecía en todas partes. Incluso casi me muero de un ataque al corazón en la universidad cuando Laura Soto surgió de uno de los WC del baño de chicas y vociferó con gran alarde "Eliminaré los mojones de la anti – democracia. Vota por mí", y luego tiró la cadena para hacerse desaparecer misteriosamente por el excusado… adónde habrá ido? (:D)
Ya no podré buscar las 10 diferencias en los carteles de Michelle Bachelet. Perdí mi entretención de contar los carteles sin cabeza en mi trayecto a la universidad (los descabezados aumentaban a una tasa del 5% por día). Siempre soñé hacerme una casita con la propaganda con marco de madera. Para ir a la playa y protegerse del sol están ideales… lo peor es que no alcancé a pedir que me regalaran unos cuantos... Así que por favor si alguien puede regalarme unos cuantos de estos funcionales paneles para hacer mi ansiada casita estaría muy contenta... a lo mejor también les podría servir a la campaña "Un Techo para Chile" (qué buenas ideas tengo!). Y yo lograría mi independencia habitacional.
Y cómo olvidar las llamadas telefónicas grabadas. Supongo que fui la única que las escuchó hasta el final.
Pero aún tengo la esperanza de la segunda vuelta. Cuando se vuelva a inundar la ciudad de propaganda electoral. Cuando nuevamente vuelva a vivir mi romance. Cuando el destino de todo un país se decida por quién hace la mejor promo de su candidato. Cuando usen sus mejores recursos los peces gordos de la democracia.

FIDEL y TUK... eso explica las cosas

Jurel Tipo Lavín

Es Neptuno… es Aquaman… Es Bob Esponja…No! Es Joaquín Lavín… Sí, de nuevo. Defendiendo la soberanía marítima chilena acudiendo nuevamente a sus prácticas de espectacularidad populista y demagógica. Lamentablemente no caminó sobre las aguas… aún. De todas maneras nadie esperaba menos. Extrañé el gorrito nortino, le hubiera dado un aire más nacionalista y de compromiso degustando un pisco Sour. Predicando a peces, mariscos y crustáceos sus planes anti – delictivos y su compromiso con la polémica y deseada rebanada de mar. Porque Lavín no sólo tiene alas para todos, sino que de paso también aletas y escamas. Quizás aprovechando de estudiar la factibilidad de instalar estratégicamente la isla cárcel en las famosas y conflictivas millas, y así matar dos pájaros de un tiro.
Pero sinceramente, las presidenciales no serían lo mismo sin él. Él es el único, exótico y nuestro… Lavín.

Sexy Bugs

La TV es peligrosa

Al ritmo de Daft Punk, quiero hacer una aclaración. La mayoría de las personas cree que el conejo está mirando Play Boy... claro que nooo! Los conejos ven canales de conejos, y ese es un canal de conejos. En todo caso a lo más podría ser una especie de Play Rabbit, o algo así… por favor… bastante machista por cierto...
Veo muy poca tele. La otra vez en la tarde, después de estudiar inteligencia artificial, tocar en mi guitarra unas canciones de radiohead (cómo adoro la música! Creo que es mi placer culpable y un poco fetichista), y bailar polka bajo la lluvia, se me ocurrió ver televisión. La verdad es que no ha cambiado mucho desde hace 22 días y 14 horas. Estaban dando “Hola Andrea” en el MEGA, programa bastante fome por cierto, pero que extrañamente no podía dejar de mirar. Una especie de fuerza de reacción me obligaba a no desviar mi vista del televisor: Pasaban recetas para bajar el colesterol, la típica vieja regordeta que se queja por todo y tiene como 8 hijos, los servicios de utilidad pública, y la Andrea Molina (otrora “exótica”) convertida en toda una asistente social, claro, mucho más sofisticada. De pronto me di cuenta que eran ya las como las 5, así que con modorra y medio atontada, hice un esfuerzo sobrehumano por apagar el televisor. Justo al presionar OFF, de pronto la televisión no se apagaba. Volví a presionar OFF, y Andrea Molina aun estaba ahí casi desafiante saboreando una chorrillana naturista. Volví a presionar OFF. De pronto los ojos de Andrea Molina tomaron un color un poco rojizo. Pensé que era falta de sueño y que con un buen colirio se arreglaría, pero después empecé a dudar de tal hipótesis cuando la televisión empezó a dar pasos hacia donde yo estaba y a Andrea le salieron colmillos y grandes cejas.
Bastante asustada, solté el control remoto y salí corriendo del dormitorio. Noté que la televisión comenzaba a correr detrás mío con la viva imagen de Andrea cada vez más demoníaca. De pronto pegó un salto y cayó sobre mí, tratando de asfixiarme. Pensé que había llegado mi hora, cuando me percaté que había una regadera con agua que mi mamá había dejado olvidada antes de salir junto a la puerta del jardín. Fue así que con apenas voz a causa del poco oxígeno traté de gritar: Mira! Están mostrando un niño de Somalía en Buenas Tardes Eli!, y aprovechando su distracción y haciendo un esfuerzo sobrehumano y abusando de mi instinto de supervivencia, me lanzé a tomar la regadera y tirarla con agua y todo a donde estaba la televisión. El cortocircuito fue tremendo, se iluminó toda la casa, y lo único que alcancé a escuchar fue un “Noooo!” que no sé si fue por la regadera o por el súbito aumento del rating de la Eli. Luego todo se sumió en el silencio absoluto un largo rato.
Mi mamá se enojó muchísimo conmigo, ya que según ella “es la séptima televisión que has hecho pedazos”.
Los caminos de la televisión son misteriosos. Días después noté que el control remoto universal tenía las pilas gastadas.

Primera Orden de desalojo de la Naturaleza: Katrina

Es muy triste todo lo que ha pasado en Nueva Orleans, pero creo que es un tirón de orejas de la Madre Naturaleza a Bush por no querer firmar los tratados mundiales para disminuir los niveles de contaminación en el planeta.

Quizás con todo esto tomemos más conciencia de que debemos a aprender a cuidar el planeta, si queremos mitigar el apocalipsis que se acerca, no?...

Porque Naturaleza también se hace presente...

El Reiki y yo

Hace tiempo ya, se me ocurrió adentrarme en el mundo de las ciencias... mmm... cómo definirlas... meta-físicas?, meta-exóticas?... bueno la idea era que me interesé por el reiki, que es una forma milenaria (y yo creo que también algo de millonaria tiene) de curación, de relajación y esas cosas. Bueno, y como no estaba de ganas de pagar un curso, bajé uno de esos tutoriales tipo "Aprenda Reiki como si estuviera en primero" y bueno, empecé a seguir instrucciones. Pero me encontré con una triste restricción... necesitaba que un maestro Reiki me diera algo así como el timbre de "Aprobado" activando mis centros de energía o algo así, y bueno, definitivamente yo no conocía a ningún maestro, así que hice caso omiso a la advertencia. Después como de un mes, empecé a notar que los perros callejeros me movían la cola, las palomas se me acercaban, y como que todo me sonreía... no sé quizás fue un poco de sugestión o no sé qué, pero igual me sentía como contenta por todo eso. Hasta que un día en la mañana apareció una especie de larva en mi cama, y decidí dejar el Reiki y todo eso. Ahora nadie me pesca... pero bueno, las cosas son así no?

De bits y guerras...

Mi profesor de métodos cuantitativos planteó una problemática relacionada con el envío de un misil para contrarrestar el misil scud, pero falló y murieron 28 soldados. Dijo que la tragedia pudo haberse evitado detectando el problema de conversión y el error acumulado de tiempo del misil.

Yo creo que el problema estaría solucionado si no hicieramos más guerras. :-)